人在囧途 推荐！！

1.李成功与3个下属在饭店
　　李成功：认识你们，使我相信一切都是命运的安排，也许上天早就注定，冥冥之中牵引着我们一起走过，现在我想说的是，我上辈子到底造了什么孽呀。全国动漫市场这么火爆，你们居然拿出这样的销售业绩给我看。你的智商真的很提神。而小张，你今年还是有进步的，去年你是弱智，今年晋级为愚蠢了。而关于你，我一直觉得世界上有两种人最吸引人，一种是那种长的很漂亮的人，还有一种就是你，谢谢你，让我体会到头发长见识短是一个真理，春节以后你不用来上班了。

　　3号下属：老板，这是我的辞职信。

　　李成功：这是你本年度做得最正确的一个决定。

　　2.牛耿买完飞机票。

　　牛耿：我这个是站票还是坐票？

　　地勤：飞机都是坐票。谢谢，您慢走。

　　牛耿：月台在哪儿呢？

　　李成功：诶诶诶，小伙子，小伙子，这是飞机场，没有月台的。拿着你的登机牌，还有身份证，看到没有，到那边先去过安检，登机口2b座位号13c，去吧。再见。

　　牛耿：哥，这2b咋走呢？

　　李成功：先过安检，过了安检你就找到2b了，去吧。

　　牛耿：谢谢啊。

　　3.飞机场，过安检，牛耿执意要带牛奶上飞机。

　　（牛耿左手拿着锅，右手拿着菜刀）

　　牛耿：你这个也不让带，　你这个不让带，你这些行李还让我去托运。行，我答应你我一会儿就去托运去。可是我这瓶牛奶，为什么就不让带？

　　安检：不好意思，先生，根据民航局的规定，液体一律不准带上飞机

　　牛耿：我们坐火车这些都让带，坐飞机为……

　　安检：不好意思，这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上飞机的话，那您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者，现在您就可以喝掉，先生，麻烦您把这些东西收拾一下，赶紧下去托运，后面还有很多旅客要经过安检，可以吗？

　　（牛耿把牛奶全部一口去喝掉。）

　　李成功：人才啊！

　　4.飞机上牛耿与李成功攀谈，当得知李成功也是老板后。

　　牛耿：你也是老板，你是哪个农场的？

　　5.飞机起飞，初坐飞机的牛耿晕机，觉得憋闷。

　　牛耿：服务员，服务员，服务员......

　　李成功：别乱叫。

　　牛耿：快过来。

　　空姐：先生，请问有什么需要吗？

　　牛耿：你把窗户打开透透气呗。

　　空姐：很抱歉先生，机舱是全封闭的，不能打开窗户。

　　牛耿：你这儿不通气我憋得难受。

　　空姐：请您再忍耐一会儿，飞机很快就会到的。要不我给您倒杯水。

　　牛耿：快，我要憋死了。

　　空姐：好的，请稍等。

　　牛耿：服务员，服务员。

　　李成功：哎，你有什么事跟我说，好吧。

　　牛耿：我让飞机停一下，我不想坐了

　　李成功：飞机飞在天上能停吗？

　　牛耿：那怎么才能停？

　　李成功：取消航班就不飞了。

　　牛耿：那你让它取消呗。

　　李成功：飞机已经飞在天上了，怎么取消航班呢？

　　牛耿：那别人说飞机怎么就起飞不了？

　　李成功：那是碰上大雾天气、大雪天气啦。

　　牛耿：咱要是碰到大雾天就好了。

　　李成功：碰到大雾天飞机就不飞啦！

　　广播：各位乘客，刚刚得到消息，由于长沙机场大雪，所以机场封闭，飞机无法降落，现在飞机准备返航，请各位谅解。

　　牛耿：这样咱是不是就能回去了？

　　李成功：乌鸦嘴！

　　6.李成功给下属打电话

　　（电话1）李成功：那你听好，你现在去弄张火车票，直达长沙的软卧，聪明点儿，机灵点儿，靠点儿谱，走点儿心，行不行？

　　（电话2）李成功：我说我快气疯了，我说我快...我说我快...我快气疯啦！他给我买的居然是硬座。什么？这儿太吵我听不见，什么？哎。人多不多，天哪！你知道什么叫春运吗？我给你听听。简直到了动物园啦。

　　7.火车上李成功与牛耿再次相遇抱歉，系统发现您的帖子出现广告相关过滤词语！请重新编辑，具体咨询管理员

　　李成功：我已经买了两张票，现在你闭嘴。我坐你站着！

　　牛耿：行行行，我坐着你站着。不是，你站着我坐着。你坐你坐。

　　李成功：平底锅。

　　李成功给助手打电话：买不到头等舱我忍了，你让我坐绿皮车我也忍了，硬座票你还买山寨版的！行了，过完春节以后不用来上班了，再见！

　　8.遇到几个美女

　　李成功：都是美女啊！

　　美女：谢谢叔叔。

　　李成功：叔叔，太夸张了吧。我90后的。

　　牛耿：啊？老板，90后的，你看着不像啊。

　　李成功：我90后上大学的。

　　牛耿：哦，那也不小了。

　　9.又来一帅哥

　　美女1：帅哥，我这儿有一可好玩的短信了，要不要我转发给你呀？

　　帅哥：哦，不用了，谢谢

　　美女2：帅哥，我请你吃饼干。

　　帅哥：我不饿，谢谢。

　　美女2：90后吃不吃？

　　李成功：谢谢，不用了。

　　牛耿：我吃一个。

　　李成功：啊！你踩我脚你。

　　10.火车停车了。

　　李成功：这车怎么不动啊！

　　牛耿：来，我看看，前面不会塌了吧？

　　广播：各位旅客请注意，铁路前方一公里处有塌方，车辆暂时无法前行，请各位旅客做好下车的准备。

　　牛耿：嘿，真塌啦！

　　李成功：闭上你的乌鸦嘴。

　　11.所有人都下车了。（李成功正在打电话）

　　牛耿：嘿，老板，你上哪里去打车？咱一块儿吧。

　　李成功：你别跟着我你。

　　牛耿：一路顺风。

　　李成功：碰上个乌鸦嘴，一路跟我。

　　12.汽车走在途中

　　李成功：怎么了，怎么不走了？

　　牛耿：师傅，你这车是不是死火了？

　　李成功：你闭嘴。

　　牛耿：嘿，老板，你啥时候坐这车了？

　　司机：这个车啊，倒是没死火，前面的路走不成了，堵了。

　　13.牛耿替李成功摆平了麻烦，回到车上。

　　李成功：怎么了，能走吗？

　　司机：这回啊，算是掉得大，彻底熄了火，走不成了。

　　牛耿：老板，我们走狗屎运了，人家村长说安排车送我们俩到汉口。

　　14.李成功准备乘车回家，却因桥段被堵了回来，且钱包落在了车上，但见到了被骗的牛耿。

　　李成功：给了多少钱？

　　牛耿：所有的都给了。

　　李成功：人给你送回来了吗？你不是会看人眼神吗？说话呀你。

　　牛耿：你不是走了吗？咋又回来了？

　　李成功：你管得着吗？你这样的傻瓜活该被人骗，知道吗？

　　牛耿：我愿意。

　　李成功：嘿，你还嘴硬。

　　牛耿：骗了才好呢，骗了说明没人病，没人病更好。

　　李成功：我怎么又落你手里了。行，冲你这句话，我请你吃饭。我钱包呢？不会吧。

　　牛耿：钱包是不是丢了？

　　李成功：你说丢了肯定丢了。走吧。

　　牛耿：老板，你到底是咋回来了？

　　李成功：你别问了。

　　牛耿：是不是前面封路了？

　　李成功：你闭嘴。我现在兜里只剩80块钱了。咱们俩随便开一间标准间就完了。

　　牛耿：咱睡车站吧，钱留着赶路。

　　李成功：你别说了，别说了

　　牛耿：太浪费，乱花钱

　　李成功：别说了你。（来到柜前）你这最便宜的标准间多少钱一晚上？

　　前台：六十一晚上。开一间？

　　李成功：开一间。

　　前台：你们两个男人开一间？

　　李成功：开一间。

　　牛耿：快点，困死了。

　　前台：不是，你们两个男人啊。

　　李成功：对，开一间，开吧，快点。

　　15.在宾馆的房间里

　　李成功：我靠，一张床啊（便去找服务人员。未果，回到房间）

　　牛耿：老板，睡这边吧，地儿大

　　李成功：怎么睡啊？

　　牛耿：凑活睡吧。

　　（洗漱间里，李成功拧开水龙头，水流很小；去拿毛巾，挂钩脱落；拧阀门，掉入茅厕，最后不由感慨）

　　李成功：李成功，你造的什么孽啊？

　　（回到房间，牛耿早已进入梦乡）

　　牛耿：@#￥@#%

　　李成功：什么？

　　牛耿：#@#￥@羊肉

　　李成功：什么？神经病，说梦话，羊肉卖没了。

　　牛耿：老板，你应该吃点大葱，壮阳。

　　李成功：吃吧，吃吧，所有大葱都是你的啊。

　　牛耿：服务员，来份鸡

　　李成功：吃吃吃，吃完大葱吃鸡。

　　牛耿：老板，你咋睡哪儿呢？你快睡这儿，被窝给你暖热乎了。

　　李成功：你睡床吧，我就睡这儿（拼凑起来的椅子）了，别说了。

　　牛耿：你那儿睡不着，你快过来

　　李成功：我就睡这儿了，你别说了。

　　牛耿：你放着床不睡，你睡那儿呢。

　　李成功：别说了，我要睡了。哎......

　　忽听........噗嗤.................................李成功落到了地上

　　牛耿：我说你睡不了你还不信

　　李成功：醒醒，醒醒，醒醒，你醒醒。你有病啊，睡觉不穿衣服的啊

　　牛耿：光着睡舒服。

　　李成功：什么条件玩裸睡。穿上，穿上，穿上。

　　牛耿：人习惯了

　　李成功：穿上，穿上

　　16.李成功听到噪音，愤怒敲开隔壁房间的门

　　（旅客手持长刀打开门）

　　旅客：干吗？

　　（李成功又见一后背画满纹身的男人瞅了他一眼）

　　旅客：有事啊？

　　李成功：这不是223吗？

　　旅客：这是216。

　　李成功：那不好意思，我敲错门，晚安

　　（李成功终于回到房间，安稳躺在床上，却听到身边传来打电话的声音）

　　女：姐，你就不要再劝我了，那个人真烦，我每天吃啥子，喝啥子，穿啥子通通都他那个都要给他汇报一遍，我活得好累哦。他不是要捉奸吗？我喊他抓抓抓个铲铲，他咋可能找不到我嘛？我不管躲在哪个边边角角，他都肯定给我抓出来，我走的时候他在旁边偷听我故意把这个旅馆的名字、房间的号码强调了一遍。我长得像范冰冰又不是我的错，他为啥天天说我像狐狸精。人家在我的柜台买东西，和我多说两句话，他就说我勾引人家，我怎么勾引人家了嘛？笑死人了，反正我安眠药准备好了，他要是过来跟我闹，我就把安眠药吃了。我跟你开玩笑的，我傻呀，我真的把安眠药吃啊，我才20多岁，活得好好的。晓得了，放心吧，拜拜了。（王小宝推门进来）呦，来了，我说你是神探呢，这么快就找来啦，啊，你福尔摩斯啊你是。

　　王小宝：老婆，你别误会，我不是来捉奸，我，我就是来，你一个人在外面我不放心。

　　女：你是该不放心啊，握着我里藏着一大帅哥，知道吗？又英俊，又潇洒，又有钱，关键是还有气质。

　　王小宝：说气话。

　　女：别不要脸啊，谁跟你说气话呢。灯给你打开，睁大你那狗眼好好给我看看。来来来，进屋看。奸夫，奸夫。

　　王小宝：老婆，消消气，消消气

　　女：我那奸夫呢？刚才还脱光了跟我躺床上呢，不见了。

　　王小宝：哪有奸夫啊，消消气。

　　女：柜子里呢，柜子里呢，奸夫，奸夫，上边的柜子里呢，奸夫

　　王小宝：一般也不爬那么高。

　　女：那不一定，万一是只猴呢？洗手间呢？奸夫，奸夫

　　王小宝：老婆，你消消气吧

　　女：看看吧，看看在不在啊

　　王小宝：哪有人呢？这里边根本就没人

　　女：没人啊，哪有人呢

　　女：床底下呢，奸夫，奸夫，奸夫你去哪儿啦？掀开看看吧。

　　王小宝：好好好，掀开看看

　　女：可以啊，王小宝，叫你掀你真掀呢

　　王小宝：那我就不掀了

　　女：你不掀哪行啊，你不掀怎么能证明我的清白呢，掀开掀开

　　王小宝：老婆，那我到底是掀还是不掀呢

　　女：你掀不掀，不掀我吃安眠药了啊。

　　王小宝：行行行，行行，我掀，我掀，我掀，你看掀开了，没有没有，你看我床板。在那儿呢。

　　王小宝：哪儿？开玩笑

　　女：在窗帘后面呢

　　王小宝：老婆，你歇会儿吧

　　女：奸夫

　　王小宝：你歇一会儿吧

　　女：那个窗帘后面呢。

　　王小宝：老婆，我错怪你了，我错怪你了，我不是人，我错怪你了，你是清白的，你是清白的

　　女：不要那么早就下定论嘛，这个帘儿都没看，你怎么知道我是清白的呢？万一就在这个帘儿后面呢？啊，他就在这儿呢！

　　王小宝：你看你看，没有嘛，老婆别生气了，快回家吧，回家多好（一只鞋从天而降）

　　李成功：我说我走错房间了，你们信吗？

　　牛耿：老板，咋睡这儿呢？我说人起来看不见你，我以为你去买包子吃去了，你啥时候跑这儿睡来着？

　　李成功：我怎么会睡这儿？你猜我怎么会睡这儿？要不是因为你裸睡，磨牙，打嗝，放屁，不雅词语，系统屏蔽，如有疑问请发帖询问鋈ヂ穑磕闶歉陕锏模

呵呵。有看呢..搞笑死啦..

我也前天才看的 真搞笑

先坐在看

还好 把

哈哈。。。我也觉得很好看！！

笑得我快晕了~~

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